我是父亲与凄子的月老 ！

可是时光能够倒流么？还能回到从前么？当时的我为什么那么的懦弱？为什么没有控制住自己？我洗刷着自己的身体。

可是我还是感到自己那么的肮脏，我想起了丈夫，我愧疚到了极点，刚刚的那种感觉是甜蜜的，现在我的眼泪却是苦咸的。回到了卧室，看着睡熟的丈夫，我既痛苦又自责，想到了自己从来没有为丈夫口交过，但却给了公公。

我对丈夫的愧疚达到了极点，我只想着亡羊补牢，只是真的来得及么？我拼命的为丈夫口交着。

只是丈夫因为身体的原因，最后没有成功，或许是刚刚由于意外吞咽了公公的精液，我把丈夫的一切也吞咽到了肚子里，内心想让丈夫得到的待遇超过公公，可是这些还有用么？这一切待遇，已经被公公先一步享受了，亡羊补牢，为时已晚。

回想着刚刚的种种，我真的不知所措。我到底该何去何从？我到底该怎么办？对于前方的路，我感觉很迷茫，仿佛有一层迷雾阻碍了前方，让我看不清前方的道路。

正在我现在思考的时候，刚刚给公公口交的片段又闪耀在了我的脑海中，伤心，难过，自责，愧疚又出现在了我的心中。

只是一切已经发生，无法回到从前，我只能说一句：老公，我对不起你如果有一天老公发现了这一切，我该怎么办呢？老公一定会离开我的。

有的时候，我想象中如果老公离开了我，我会是什么感受呢？思考了好久，我终于确定了自己的感受和内心，如果丈夫有一天离开了我，那么我只会选择一条路，那就是离开这个世界。

看完这篇小颖的独白，我的心里感慨万千。说真的，看到这几天小颖和父亲的表现之后，我也体会到了那种刺痛，我真的知道我当初想错了。

以为小颖和父亲发生关系之后，我会很淡定，会很兴奋，但是经过这段时间的观察和了解，我发现我痛苦的感觉多过于身体上的兴奋。现在仔细回想起来，痛苦的来源，就是害怕小颖会变心，失去对我的爱，转而去爱上父亲，而把我抛弃。

其实我也非常爱小颖，如果有一天没有了小颖，我真的无法想象我会变成什么样子。通过这篇小颖的日志，我终于可以安心了，至少从小颖日志的最后一句话，让我知道了。

我在小颖心目中的地位高于她自己的生命，有这么一个深爱自己的妻子，自己还有什么不满足的呢？

我也可以安心下来，想通了这些，我心里这段时间积压的痛苦，慢慢的消淡了，转而被兴奋占领了最高峰。看完视频和日志，我想去睡觉，可是经过今晚的一系列刺激，发现此时的自己丝毫没有睡意。我决定继续把视频看下去。

我把视频快进到了小颖早上起来的时间，或许是由于昨晚的特殊激情，小颖和父亲一夜都没有睡好，都早早的起来，而我还像个死猪一样，沉沉的睡在床上，小颖起床洗漱过后开始准备早餐。

而父亲带着一连尴尬和不自然走出了卧室，到客厅里假装看电视，实际偶尔看着小颖欲言又止。两个人仿佛又回到了从前，仿佛就像第一次接触一样，目光彼此接触后，赶紧移开，显得慌乱而不自然。

本来这段时间已经可以谈笑风生的两人，此时显得非常安静。这种安静一直持续到了我起床之后，我现在回想起来，原来在我起床之前，两人根本没有进行任何的交流，难怪早上两个人的表情会那么的慌乱和不自然。

一直到我走后，一个白天的时间里，还是由于父亲的尿急，两个人才打破安静的氛围，开始一点点的说话，但是两个人都非常的默契，都完全回避了昨晚的事情，仿佛昨晚的一切都是一场梦。

虽然两个人说话的越来越多，越来越深入，尴尬的氛围被彻底打开，两个人又恢复到了自然，只是从始至终，小颖眉间的愁绪一直没有暗淡下去，可以看得出，昨晚的愧疚一直在她的内心保存着。

看完了这些，我关闭了电脑，躺在床上看着天花板。目前的状况仿佛陷入了一个僵局，无论两个人再怎么情不自禁，都控制在了体外接触的底线上，其他的没有任何的突破。

而且由于我的存在，小颖对于父亲的感觉反反复复，这样的情况虽然让我感觉到感动和欣慰，但是对于小颖和父亲两个人来说，更是一种痛苦和煎熬。如果这么下去。

那么对于我们一家人来说，岂不是更加的痛苦，这与我当时的目标完全的不相符，这一夜，我失眠了以后的日子，仿佛回归到了平静，这段时间，或许小颖经过了那晚的口交。

由于对我的愧疚和醒悟，这段时间一直回避着父亲，除非必要的照顾父亲之外，两个人几乎没有任何的亲密接触。

父亲或许也感觉到了什么，一直安安静静的生活着，只是偶尔也和小颖一样，脸上透露着愁绪和渴望，由于两个人几乎一直是小颖掌握着主动。

而父亲的双手又受伤，所以父亲只能隐忍，不能去主动要求什么，而我，此时更加的为小颖感动，她真的因为我而忍受住了与父亲接触的欲望。

转眼间，一个半月的时间过去了，小颖这断时间一直间接的回避着父亲，而父亲虽然失望，但是却不敢说什么，只是两个人的关系似乎没有降低，该说的说，该做的做。

只是两个人的愁绪和隔阂一直围绕在两人之间。因为小颖照顾的特别好，父亲的伤势恢复的很快，加上原来的半个月，两个月过去了，父亲终于可以拆除石膏和夹板了，父亲的骨裂恢复很好，双手基本可以自由活动。

只是不能干重活，还需要吃药进行最后的保养，由于父亲的双手拆除了石膏，吃饭上厕所可以完全自理了，小颖也结束了两个月的假期，回到单位继续上班，这一个半月，小颖和父亲还没有什么，反而差点把我憋疯。

两个人不但没有大的进展，反而回到了从前，除了语言有点暧昧外，几乎断绝了身体上的接触，只是这一个半月，小颖偶尔在自己的房间手淫自慰，父亲由于双手受伤，只能自己默默忍受这一个月的禁欲生活。

毕竟父亲感受到了小颖的异常，在小颖的眼中，父亲是个很尊重她意见的人，由于小颖的工作是服装设计师，所以即使放两个月在家，也没有耽误什么工作，一般都是在家里的电脑上设计好了公司要求的图纸，之后再传回公司，所以就算小颖为父亲休息了两个月，工作没有受到什么大的影响。

家里似乎又回到了从前，这段时间我也没有去触碰小颖，这段时间里，小颖似乎想把想法从父亲身上转移到我的身上，她主动为我口交，主动和我做ài，只是由于我身体的原因，还有尺寸的问题，远远无法满足她。

她第一次为我清醒口交的时候，我还装傻的问过她原因，她只是说想让我的病早点好起来，给我一点刺激。听到她这个善意的谎言，我只是报以微笑，但是这一个半月的坚守，还是被积攒到极限的欲望打破了。

再次我也很理解小颖，小颖自从为父亲口交过后，就断绝了与父亲的关系，至今有一个半月，虽然她主动在我身上找安慰，但是我对于她的安慰还不如她自己手淫来的实在（从她的表情中我可以看出）。

所以我料定她不会坚持太长时间，但是一个半月，还是大大出乎我的意料之外。正巧赶上了我们一个季度一次的大型盘点，盘点要在商场晚上9点之后闭店后进行，整个盘点分a单b单，盘完a单盘b单，之后ab单进行核对，对于两个单子不同的商品进行抽盘，这样我们就需要盘点一夜的时间。

到了晚上5点半，我回到家后，草草的吃了几口饭，就赶紧回单位准备组织盘点。在我吃饭的过程中，我发现小颖眼中闪过了一丝久别的欲望和庆幸，仿佛就像自己等了好久的一次机会。

终于这个机会要到来时候的那份激动和兴奋。难道今晚我难得不在家，会有什么故事发生么？毕竟小颖和父亲已经憋了一个半月，小颖和父亲两个人已经快要到极限了。

小颖就算再控制，她控制得了一时，她控制不了一世，但是回想着这一个半月的时光，小颖是那么的克制，或许是我想多了，今晚应该还会是安安静静，虽然我认为小颖和父亲趁着我不在发生亲密接触的概率比较低。

怀着这份心情，我在单位进行着季度盘点，心里却一直期盼和想象着家里可能发生的事情。盘点九点钟开始，转眼之间已经到了半夜12点，我们的第一波a单还没有盘完，我的心中一直想象着家里的事情，为此我还盘错了好几个商品。

到了半夜12点半，我终于忍不住自己已经被煎熬一个半月的好奇心，我拨通了小颖的手机号码，按照以往，小颖的手机24小时不关机，我无论多晚给她打电话报平安，她都会迷迷糊糊的接起来。

可是这次我一直打了两遍，小颖的手机却一直无人接听放下手中的电话，我知道家里一定是发生了什么，小颖和父亲压抑了一个半月的时间。

突然放开彼此，那么两个人会不会翻云覆雨，疯狂的彼此相融呢？带着这种浑浑噩噩的思绪，我继续着我盘点的工作。

只是心不在焉，盘点的错误率很高，本来可以在凌晨4点左右完成的工作，一直到凌晨6点才完成。这个过程中，我无数次的想继续拨打小颖的电话，可是到最后我都放弃了。