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他心里也是这样，如同刀割一般么？我总是让自己尽量不要去想他，如果总是去想，就没法生活了。

2010年2月16日晴今天张浩非要见我。他说他这么多年一直在想我，觉得我们两个还是很配，不应该轻易放弃。

他怎么就不明白呢？过去的就是过去了，没有什么好怀念的，让他过去是最合适的，但是我要在老家呆一周，如果不好好和他说清楚，他就天天会来找我。

但是见到了他，我反复也变得不像我自己了，虽然过去了这么久，但是他说出那些话仍然会打动我。

毕竟，这么多年他一直在追逐我，我也确实觉得亏欠他，可是亏欠又能怎么样。无论我怎么说，他都不愿意轻言放弃。所以最后我答应他，最后亲吻一下，然后就再也不要见面了，我真的很用心地去做好这最后一次亲吻，毕竟，我的初吻是给了他。

那种心悸的感觉依稀还在。他个子很高，亲吻他时我要踮起脚尖，这种感觉和吻刘锋有些许的不同。可能因为是最后一吻，所以真的吻了很久。他抚摸我的乳房，我也没有拦阻。我很害怕他会像当初一样，忽然变成野兽，但是好在他没有。总之，他还是离开了。

这段故事，总算也可以画一个句号了吧。2010年5月15日晴今天做了一件无比后悔的事情。和张浩发生了关系。张浩来南京找我了，他说他来南京进修，让我带他玩一玩。

我以为一切都早已经说开了，他不会再有幻想，所以就答应了，他让我陪他一起去唱歌，我也就没有反对。没想到就这样在ktv发生了关系。

可能是因为喝了一点酒，我竟然就允许他再次吻我。他跟以前变得不一样，不再莽莽撞撞，而是一边亲吻一边触摸我敏感的地方。他好像准备好了要做这件事一样。

先是不停在我腿间抚摸，尽管我一再反抗，却还是将我的裤子脱掉了，以往这样，我肯定是会害怕的，但是喝了酒就没有害怕的感觉，只是理性告诉我不能这么做不能这么做。

但是他的动作真的很奇妙，手指在我yīn道里，一下就触摸到了最敏感的点。好像忽然触了电一样，身体酥软没有力气，脑子里也晕晕的，不知道从哪里冒出来了许多冲动。

刘锋每次要伸手指进去，我都不让，但是因为喝醉了，真的没办法阻挡他。是不是我平时太多限制，让刘锋放不开手脚呢？

他每次开始插入的时候，都很干涩，甚至很疼，可是因为他这样抚摸我，让我分泌出好多黏液，竟然一下子就插到了深处。一旦被攻破了最后的防线，整个人好像也没有办法再抵抗了，我以为他很快就会结束。

但是没想到他竟然不停地抽chā，让我高潮了一次又一次。刘锋总会说害怕射精，所以在即将有感觉的时候停下，但是他毫无顾忌，越是感觉他的东西膨胀，我就越是颤抖紧张，他就越是加快速度。高潮的感觉真的是好奇妙。

我才知道，平时经历的根本不是高潮，只是临近了高潮。高潮时如同仰望银河一般的感觉，而且眩晕、四肢都轻飘飘，好像整个人都漂浮起来，被扔到空中。

最可怕的是，刚刚好像落在地上，就又一次被抛起来，我其实很敏锐，刘锋要射精之前我都会察觉，然后帮他手淫出来。

但是张浩射精的时候，我简直没有丝毫的察觉，只觉得一股热浪忽然席卷自己的身体，整个和他挨着的地方都不住地痉挛起来。

真的是，好像他yīn茎的每一个细节都可以感受到一样，而且是那么滚烫，如同一根火红的鉄钎，插入在我的深处。好羞耻。羞耻到我现在都无法睡着。做完之后我大哭，被他带回酒店，用酒店里的淋浴不停地洗自己。

可是没想到，他竟然又一次进来侵犯了我。还恬不知耻地说：“反正都要吃避孕药的，不如让我们疯狂一次吧。”就这样，我不但被他侵犯了。

还一天侵犯了三次。现在张浩就躺在离我不远的床上。我睡不着，但是他这个罪犯，却好像毫无罪恶感似的，睡得特别安稳。明天怎么办？现在这么晚了，我哪儿也去不了，如果他醒来还要侵犯我，我该怎么办？好思念你，亲爱的。

2010年5月18日雨今天张浩总算是走了，我还呆在那个酒店里。十分钟之前，我们刚刚结束了最后一次的偷情。对，偷情。我终于理解妈妈和孙叔叔做ài是一种什么样的感受了，大概就是这样。一种野蛮的，近乎自我放纵的性爱。

这种感觉，和我同刘锋做ài时那种举案齐眉的感觉完全不一样，更像是，整个人都被释放了。

我从没有和一个男人在一起待过这么长的时间，三天三夜吃饭睡觉都在一起。更不用说做ài了，我们做了不知道多少次，三天里大部分的时间都在做ài。

他每次都在我里面射，根本不考虑后果。我的自制力真是太薄弱了，只是一点点酒精，和一点点对张浩的歉疚，就带来了这么惨痛的结果。性爱和爱情真的不一样，我真的明白了，性爱是性爱，爱情是爱情，这时完全两回事。如果我用性爱来要求刘锋，他可能是不合格的。

但是我为了追求爱情很难让他合格。如果我用爱情来要求张浩，那他是绝对得不合格，但是这三天里的感受，确实如此真切，无法抹去。我禁不住流泪了，好久都没有哭过了，即便哭，也是因为和刘锋不在一起，思念而哭。那样的眼泪是干净的。

但是这种悔恨的眼泪，是酸涩的，会牵动着整个身体一起痛苦。再也不要这么放纵了，我给张浩发了信息，说此生此世都不想再见到他了。

2010年6月19日晴这两天特别的烦躁。都是因为奖学金的事情。我明明具备评选奖学金的资格，可是辅导员却老是说我这个不行，那个不行。简直是吹毛求疵！我平时确实大大咧咧了一点，会忘记一些小事。

可是奖学金的细则明明也没有要求这些事情，凭什么对我要求来要求去。辅导员明明长得挺帅的，我最开始还挺有好感，没想到他这么多事。今天当天就要整完所有的表格，然后交给他。怎么可能！

看着一堆表格简直烦死了，现在根本不想干，而且自从张浩走后，我一直担心怀上宝宝。到现在，我的月经还没有来。我简直恨死他了。

他这样哪里算是和我爱过一场的人？简直是个人渣。我真是对不起刘锋，如果怀上了孩子，该跟他怎么解释？我确实吃了避孕药了，但是说明书上说，也不是100%有效。那百分之几的无效率，简直让我夜不能寐。

好思念刘锋啊，都是我以前放不开。应该好好和他享受每一次相聚的时光，也像和张浩做ài那样，消耗上一天的时间试试。

我现在身体，确实开始呼唤那种感受。因为高潮，确实是很难以让人忘怀。就好像一个草莓蛋糕，过一段时间，总会想起它的甜蜜。如果吃不到，多少会有点难受。

我也学会了手淫，学着像张浩那样抚摸自己的下面。我查了书，也知道了阴蒂、g点什么的，但是我总是找不到最敏感的那个点，就好像隔靴搔痒一样，弄完了还是很想刘锋！

而且这个木头，不管我怎么跟他聊，他都理会不了我的情感，反而有时候还觉得我很烦。根本没有尽到一个男朋友的责任！不过，背叛了他是我的不对，但是人总要为自己的过去买单。我就是不应该相信张浩吧。

我想好好忘记这件事情，这种时候真的理解别人说的世上没有后悔药了，2010年6月20日雨外面下着大雨，雨水的声音，就好像是聒噪的鸟一样。

让我的心情完全无法静下来。我该怎么面对刘锋，我完全不知道。我又一次地背叛了他。两次，而且这么短的时间内两次。我这回完全找不到借口。无论和谁发生关系，都不应该和那个辅导员发生关系啊！

我跟他根本就没有任何感情可言！顾函，那个小人，他威胁我，如果不和他发生关系的话，就拿我缺席班级会议这件事情小题大做，影响我申请交换生的事情。简直就是一个卑鄙小人，可是就是这样的卑鄙小人，我竟然就被他侮辱了。

我只是稍微迟疑了一下，就被他抓住破绽按在了床上。这是强奸吧，这是赤裸裸的强奸，可是我还是有了感觉，为什么？性真的不需要任何感情的铺垫么？

我看过很多报道说被强奸的人精神失常。那应该很痛苦，很难受，可是我真的有了感觉。他还拍了裸照，威胁如果我不听他的就把照片发到学校的bbs上，让我成为名人。

他甚至还偷走了刘锋的手机号，威胁我要发给刘锋。我真的好傻，怎么就晚上一个人跑到他宿舍去交表呢？我为什么要听他的。

我太傻了，就是奖学金那么一点点的诱惑，让我犯了这样的错。我现在已经不干净了，不过我怎么为自己解释，都没有用。我不再是那个干干净净的小媛了。

我被这么多男人猥亵、侵犯过，让我怎么才能面对刘锋。也许只有和他分手，才能让我觉得没有负罪感，可是，我真的做不到啊！