纠缠舅妈好多年！

我还记得第二天上课的时候经理明显的不如以前集中，一直在想着怎么还不到下午呢？中午放学的时候我开始小激动，心想下午就要来了。

午睡醒来后，都开始颤抖了，再上几节课，就能等到舅妈了。

那一天，我过出了一周的感觉。

下午那个时刻终于被我等到了，可是不知道为什么我激动的心情忽然消失了，取而代之的是紧张，忐忑心里总在想，她还会不会理我？她下午会不会回家？

回到家之后不久就结了几个的，搞得我提心吊胆的，生怕是舅妈打来说今晚不回来了，那样我这一天的期待就白费了。

这种感觉有多不好受，大家差不多都有体会吧终于听着一阵由远及近的引擎声，我的心开始提上嗓子眼，听到高跟鞋上楼梯的声音我的就要跳出来了，直到听到她喊“开门”的时候，我已经不知所以然了。

我鲤鱼打挺般的从沙发上跳起来，跑过去给她开门。

天啊，她那天打扮得特别漂亮，黑色短裙套装，肉色的，黑色的高跟鞋，的包着她丰满的小腿，黑色的高跟鞋再加上她翘翘的的，还有她身上喷的香水，世界上最最美丽的女人莫过于此吧。

我看她看呆了，还有不由自主地把头低下去闻她的香味，我已经完完全全的醉了。

她看到我这样子，很快就像没事的一样，拿着下班路上买来的小吃，一边叫着姥姥一遍就向厨房走去。

她没有理我。

我自己又是傻傻的坐在沙发上自己看着电视，一边看一边想着美丽的她。

我自己告诉自己，我只是个高中生，她这么漂亮，还有一份不错的工作，周围的同事优秀得很多，那里轮得到我？但心里又不甘——那昨天我还吻了她，而且她那动情的样子绝对不是装出来的

我到底该怎么办，我当时已经完全丧失了记忆舅妈从厨房回来，也坐在沙发的另一端看电视。

可能是前一天的吻，我们两人之间的气氛很尴尬，大家只是在看电视，但谁也没有跟谁说话。

我当时心思一点都没在电视上，我想她也是吧。

老这么坐着真得很难受，想得死去活来的一个人，见了却不能说话，不能抚摸，不能拥有她，这种感觉也就只有犯了毒瘾的人想要的时的感觉才能比你吧。

我自己去了北边的那个小房间，躺在那张小床上，想着舅妈。

事情就是这样，你越是想的事，它越不发生，你越不想，它越来。

我正自己在小房间看报纸的时候，舅妈进来了。

我当时又惊又喜，心跳得我自己都能听到。

她还是没说话，就那么坐在我身边。

我好想好想她，那个时候一切邪念都没有了，我就只是过去搂着她的肩膀，尽情的吸吮她身上的香味我的心在那一刻已经醉透了。

我抬起头，看着她的眼睛，我自己都能感觉得到我的眼睛在喷火了，她肯定更能感觉的到。

于是我们的嘴唇又一次的贴在了一起，还是那么的美妙，她香甜的舌头，购魂的的声我的手当然也不老实，使劲的摸着她的腰身，她的的，还有她丰满的小腿肚子姥姥在外面来回的脚步声让我们都惊恐无比，这次的接吻又这样草草的结束了。

她好像想跟我说些什么，但有欲言又止的样子，最后她自己轻轻叹了一口气，好像在责备自己，又好像不是。

吃饭的时候我看着她，她看着我，不知道为什么，我忽然觉得很心酸，很心酸，我觉得我真地爱上她了，我离不开她，我激动一整天，就为了下午能有一两个小时的时间见到她，而她却像雨像雾又像风，让我那么的捉摸不定。

我吃饭准备要回学校的时候，她下意识的喊了一声：**（我的小名）然后就没再说什么。

她自己也可能意识到自己的失态，就没再说什么。

但我听得好清楚，就那一声，让我忽然对舅妈又有了一种怜爱的感觉。

在去学校的路上，还有晚上的晚自习，包括自己睡觉之前，我都在想，明天下午又会是什么样子呢？她会穿什么样子的衣服？还会不会再吻她？她会不会理我？要是她不吻我，我又该怎么样？

我就在着一个一个的问题中迎来了第二天。

从那之后舅妈下午就没有回去过，每天白天兴奋的等待，到了下午都换成了无奈。

我觉得自己真得很无助，我好想她。

姥姥做得很好吃的饭菜。

我却觉得就像是在嚼腊。

一点味道都没有；cctv4的中国新闻在我眼中也是那么得无聊。

当时还在演一部韩剧，叫做最爱是谁。

我记得当时看的时候韩流才刚刚兴起来，还对韩剧的公式剧情和演技没有深刻地认识，我当时看的时候忽然说了一句，为什么我们的那么浮躁，爱情要以金钱作基础，有钱就要去在找别的女人，为什么不能专一始终呢？就连电视剧大家都要看韩国的，我们的国家天天有那么感人的事情在上演，为什么不拍拍这些。

还说了很多，我就记得舅妈当时看着我，眼神中充满了期待，她看着我说：“你怎么不早生几年呢，那样的话我们就可以无话不谈了。”我当时听了很开心。

不过当时我妈妈也在，看得出我妈妈不怎么高兴（舅妈有时候真得很单纯，口无遮拦，想说什么就说什么）。

我当时也在想，为什么那么生不逢时，假如我能跟舅妈在一起的话，我们肯定是天造地设的一对。

回到现实中，看着对面空荡荡的座位，我的心就像刀绞一样。

我为什么会那么冲动，为什么她不理我，我宁愿以后不碰她，也希望能见到她，不管做什么，只要能见到她就好。

我什么都不在乎，晚上的课可以不去，但就是想见到她。

那几天舅舅从的回来了，呆了几天，舅妈心情很好。

舅舅很忙，呆了几天就走了，那几天都见到了舅妈，她能看得出十分得开心。

我也替她感到高兴，因为我跟我舅舅的感情也很好，我替我舅舅也感到高兴。

但是，想到自己，想到对她的思念，以及她以后可能就不愿意理我了，自己又难过起来。

经过跟舅舅呆的这几天，舅妈也冷静了许多，吃饭时候恢复了一个长辈的身份跟我聊天，以及我都觉得失去了原来朋友的感觉。

能看得出她是在掩饰。

一次在看重播最爱是谁的时候，里面那个个子高高，有个摄影师女友，不过又跟他小学同学，现在已经有男朋友的那个女的勾搭上了的那个男的。

她说，他长好像**啊。

就一句话，让我觉得她还是那么的可爱。

她对我一直不冷不热，而我也失去了在继续搂着她，吻她的冲动。

更确切地说，可能也是因为害怕吧，毕竟真得是在的，我很怕很怕。

不过有一次，事情变了因为舅妈上班，我高中的课又很紧，所以见面的机会只有晚上她下班会姥姥家吃饭，我下午放学跟晚自习之间的空隙。

这段时间是我每天最最期待的时间