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向自己提出这个问题，是我在短短26个章节的写作中便无处次想要放弃之后的想法。

说实话。

我不奢望你们能理解我。

因为这世界上其实从来就不会有多少人会理解别人。

所有的理解，不过是人情世故的精通和对外在现象总结归纳到高妙的结果罢了。

就像我这个名字——“而孤”

来源是很简单的那句“人生而孤独”只是，也许在我未完全死亡熄灭的内心中，还希望着下面还有一句“所以更要精彩的活下去”

写上这句话的时候，双亲就在一层薄薄的磨砂玻璃门的另一边。

这让我有些欣慰，却也同时让我真切的感受到那种真正的孤独和对生活的厌烦。

而孤，或者说2007年时另一个名字的我便已经投身在网络小说创作这个行当中了。

只是十年过去了，当初那个只是偶然看到，偶然喜欢，偶然热血沸腾的跳入湍急的溪流中的少年已经在时光中蜕变成了如今的而孤。

我戴着耳机，尽力隔绝着外面的噪音。

然而我清楚：比市井中的声音，真正动摇我的，让我心烦意乱，不得宁静的…其实是我心中的杂音。

年近而立。

无车无房，工作也只不过是托亲戚的能力找到的一份糊口营生罢了。

整日蝇营狗苟，时间一长，脑子里连半点故事和雄心都没有了。

偶尔在心脏的刺痛中惊醒，半夜奋笔疾书或者挑灯夜读，也不过是刺痛后短暂的挣扎罢了。

到了最终。

那黑夜中的灯终是熄了。

再也不曾像少年时那样亮一整夜了。

我写这些，不是奢望任何人能够理解我。

其实你有心看到这里，恐怕也是明白，或是隐隐察觉的到的——你到底有多孤独。

时光轰隆隆的逝去。

我也不知道自己还有多少时间可以挥霍。

手指在键盘上跳跃过亿万次。

却不曾有一部让我自己骄傲的作品。

曾经少年最好的时光，逃避了学习，逃避了痛苦，逃避了真实。

和我自己一切机缘巧合的命运孽缘一并缩进壳里，拼命敲打着键盘，幻想着黑暗中无数个亮起的屏幕中的无数个你们……就这样度过了大半个别人高中、大学的时光。

其实最近几年开始工作后我一直觉得很累。

不停的更换着生活中的刺激——喝酒、饭局、生活中的勾心斗角、鸡毛蒜皮……射箭、滑板、登山……

一个屌丝玩得起的，我基本都玩了。

我不知道我是不是快乐。

但我知道我是孤独。

我是无助。

是无力。

是无能。

生活和命运将我塑造成了一个无力改变自己和命运的小人物。

所以我喜欢周星驰，爱看欧亨利，喜欢克苏鲁那种宿命般的无法反抗的神秘力量，曾经也对苏军铺天盖地的打炮和坦克群，人类武力最高结晶的核武器产生莫名的推崇。

骨子里是一种反抗无数次受挫，无能为力后对于强权统治的某种崇拜和宣扬。

越是强硬、强大的政体就越是让我能感觉到快感。

看看吧。

也许我自己都已经成了一个变态。

那句话怎么说来着？

“如果被强奸反抗不了，那就躺下享受吧！”——“操、他、妈的‘享受’！”

我知道。

在起点写这种话是种很蠢的行为——不，不，不！应该是在这个社会、古往今来之，何时何地都是一个很蠢的行为！

人类

终究就是一种坦荡的出生，想哭就哭，想笑就笑，然而最终却全部要戴上面具，以伪装而生存的生物啊！！！

我不知道我有多久才会彻底戴上面具

只是我想在那一天到来之前……

做点……

只有此时的我，愚蠢的我，孤独的我，痛苦的我，无力的我，无能的我，孤僻的我，贫穷的我，弱智的我，傻逼如我的我，才会去做的事啊！！！

大约三年前，我拆开了十几岁时给二十几岁的我写的一封信。

内容我已经无法复述了。

但我清楚的是，三年前的我，十几年前的我，今天的我是三个我。

过去的我死了。

无声无息。

没人把他埋在春天里，他也不会变成一颗会开花的树。

他就那样…

和无数个前一刻的他一样被后继者丢弃在了记忆最深处，连自己也模糊了的回忆当中。

有人说：人类身体的细胞七年会全部更替一次

也就是说，七年，每个人身上的细胞都再也没有七年前的影子了。

而记忆呢？过去的自己呢？

我们往往记住的是这月开了多少钱，上个礼拜花了多少钱，昨天又多看了哪个女孩一眼……

英雄联盟在白银三和青铜五之间爬来爬去

每周都在等“史丹利快报”“报哥侃枪”“瞎看什么”“奥雷吐槽”，偶尔翻看一下骚男昨天又秀了谁，谁又秀了他？

夏一鸽的炉石史册，回忆一下洛丹伦或者盟重土城、沙巴克……

我不是说这些东西不好。

我也不会写完这篇啰嗦的文章后就回去把APP都卸载了，关注都取消了。

因为我无数次在抱怨、反省自己的人生时都那么做过！

事实证明——那除了让你需要重新把这些东西下载一遍之外，也只会给你留出一天或三年不等的“空闲时间”来！

注意：是空闲时间，不是起飞时间。

王健林的小目标，马云的大梦想——哪那么简单？又哪儿那么难？

只是这一刻的我诚实的面对自己的内心。

我的内心告诉我——王健林的目标不是你的目标，马云的梦想不是你的梦想，别人的人生不是你的人生，他们都梦寐以求的女神，其实你只是想艹艹！

此时，如果你倒霉看到了这篇文章，又恰好在此时产生了诸如“不！我的人生还可以靠努力奋斗！”“他说的不对！我要在评论区中告诉他人生还是光明的！还是有希望的！”

那么……兄弟，你还有救，出门左转，卸载娱乐APP，删了电脑里的游戏，把常常用来撸管的种子和站址全都删除干净。

贴一张计划

向着你自己心中的目标现在就去做吧！

三年，五年，十年，八年……你成了，回来说一声，哥们真心真意的，道一句恭喜，叹一句牛X

真的，没有任何讽刺。

我无数次思考过自己的人生不会不会就这样过去。

但即使用**想，也明白——哪有那么好的美事啊？

身患疾病，失去了【生育能力】的我，就算人数了，顺从了其他人的意愿，成为了和他们【一样】的人……难道我就会拥有了他们有的那些家庭、儿女、亲人吗？

我曾经崩溃过许多次。

现在总结来看，大致上无外乎觉得在政府弄表格，写文件的工作浪费了我的生命，当年主动跟女友分手，希望她幸福，自己却变得更加不幸的痛苦，将来没有儿女承欢膝下，等双亲去世，后面几十年的人生只能自己孤独度过……

如今。

我眼含泪水，轻声说了一句：“此般痛苦，不过尔尔……吧？”

可这一切只是开场

人生这出大戏刚刚拉开了大幕，我却已经先知了这许是出悲剧。

人人爱看莎士比亚

谁他妈又希望自己的人生是出悲剧？

年轻人可能不懂，年老的人可能麻木……我不想说什么换位思考的屁话——因为就像我一开始说的：“根本，不会，有人理解你。”

因为你不是我，我不是你。

古人说的好啊——“子非鱼焉知鱼之乐也？”

是啊……

说的太好了……汝非吾，焉知吾之痛也？

可能看到这里的人已经不多了。

既然发了出来，说不想让任何人看到可能也是矫情的违心话吧。

所以我也不说什么这个那个的。

今天写这篇不知是心理独白啊，还是小说定场诗啊，还是什么散文随笔啊……反正这么个东西吧。

放在这里。

目的是什么呢？

许是……

我苦闷的久了，

疯言疯语罢了……

此致敬礼